Так уж сложилось (и об этом обязательно напишут в толстых учебниках по новейшей истории), что я никогда не имел привычки курить. На удивление бестолковое времяпрепровождение. Тем не менее курение окружающих совершенно меня не напрягало.
В последнее же время совместное пребывание в изолированном помещении с дымящей братией вызывает конкретнейший дискомфорт. Хм, к чему бы это?
Спортивный бальзам «Бен-Гей» своим необычным названием очень прозрачно намекает с витрины покупателям о том, что слухи про гетеросексуальность Бена сильно преувеличены.
Воздух дома зимой — полный швах. И спорить с этим нет никакого смысла. Он просто не может быть частью среды обитания белковых организмов. У меня даже эбеновая накладка на гитаре треснула от чрезмерной сухости.
Пару лет назад (аккурат под Новый год) я прикупил себе весьма навороченный ультразвуковой увлажнитель Bork HF SUL 2045 SI. Клевый девайс с кучей разных штучек-дрючек. Только автоматической задочесалки не хватало (или я ее просто не нашел).
Но, похоже, приборы данного класса просто не предназначены для заправки московской водопроводной водой. Через пару недель эксплуатации моя квартира стала очень бодро покрываться белым налетом — солями, растворенными в воде. Таскать же домой ежедневно по 5—7 литров дистиллировки — совсем не комильфо.
Устав бодаться с ультразвуковым шайтаном, решил взять устройство традиционного типа. Зовется Boneco 1355N. Никаких таймеров, электронного управления, обременяющих расходников и прочих излишеств. Всё предельно просто. Единственный минус — он здоровый, как ламантин. Но, конечно же, не такой симпатичный.
Погляжу, как штукенция проявит себя в деле.
Распечатывая после завтрака свежую упаковку «Компливита», обнаружил, что форма пилюль радикально изменилась. Теперь это не приплюснутые шарики, а нечто… вытянутое на манер капсул. От тяжелого потрясения сел мимо табурета.
И еще. Казалось бы, пилюли и таблетки — одно и то же. Но это в корне неверно. Ведь совершенно очевидно, что слово «пилюля» значительно смешнее.
Закончив все свои насущные (и не очень) дела, делаю бэкап файлов и смотрю в нижний правый угол экрана монитора — ахтыжебаныйтынахуй — почти полчетвертого ночи. Вставать же нужно аккурат в шесть. Приходится принять неприятное, но единственно верное решение: не ложиться спать вообще.
Эмпирически доказано, что бессонная ночь гарантированно понижает на 10 единиц интеллект и навык обращения с двуручными мечами, зато аж на 50 % увеличивает богатство внутреннего мира — можно свободно общаться с дельфинами и находить смысл в песнях Курта Дональда Дака Кобейна.
Так уж получилось, что я никогда не имел привычки курить. Потреблять áлкоголь перестал более года назад. Впечатления, надо сказать, сугубо положительные. Но речь сейчас не обо мне.
Думается: вот ведь как замысловат у многих ход мыслей. Прознав о сабже, тут же интересуются: «А какие „вещества“ употребляешь?». Да никаких, трезвым веселюсь, ча-ча-ча!
Не пить, не курить и не потреблять загадочных «веществ» — один из мощнейших лайфхаков, всем рекомендую. Экономия времени и денег потрясающая. Голова ясная, здоровье не шалит. Минус, пожалуй, только один — уже не получится оправдываться за многочисленные бесчинства тем, что, дескать, пьян был и не ведал, что творил.
Наконец-то наступили долгожданные теплые летние вечера. А это значит, что активизировались не только назойливые сельские комары, но и не менее назойливые городские люмпены, считающие за честь порвать ночь любимым «унц-унц-унц» из колонок припаркованного под окнами драндулета. Или просто водки попьянствовать на капоте, сотрясая окрестности озорным заливистым смехом. Ситуация, в общем, скорбней парада пидорасов.
Как ни грустно, всех долбоебов не приструнить. Ходить и выяснять отношения с каждым просто не хватит резервов. Издревле известно: никакая экологическая ниша не терпит пустоты — место одних просто займут другие.
В свете этого бардака разбил свою любимую свинью-копилку, добрел до аптеки и купил за шестьдесят рублей упаковку импортных берушей Pharmadoct. Внутри оной обнаружились четыре затычки из вспененного полиуретана желтого вырвиглазного цвета, напоминающие формой пульки размером 25×12 мм.
Следуя приложенной инструкции, ушные вкладыши нужно слегка приплюснуть и, пока они не вернули свою прежнюю форму, разместить поглубже в ушных каналах, что и было мною проделано. В течении минуты беруши, расширяясь до своего первоначального размера, заполнили ухи, напрочь заглушая внешние шумы.
Удивительно — не проходят даже самые «пробивные» низкие частоты, слышно только собственное дыхание. Будут дом обносить — не заметишь. Сколько именно децибел «сжирается» полиуретаном сказать сложно, но субъективно эффективность никаких сомнений не вызывает ни одного раза.
В этих ваших интернетах люди часто жалуются на неудобства сабжевого девайса. И действительно — без затычек в ушах заметно комфортнее, чем с ними, только ведь бессонная ночь еще хуже. Так что беруши уверенно прописались у меня на прикроватной табуретке. Пригодятся!
Вот ведь как интересно получается: пробежишь, бывает, поутру свои знакомые шесть километров, а ощущение, как будто за хлебушком вышел — мог бы еще столько же осилить вообще без какого-либо труда.
А бывает очень даже и наоборот — результаты, как у бабы Груши, ветерана Первой конной. После пары километров выматываешься так, что просто ого-го! Каждый шаг принимается за великое эпическое геройство. Голени ломит просто адово, а дыхание, что у загнанного мерина. Так и бежишь, распугивая утренних прохожих громким топотом и неистовым пыхтением.
Но самое таинственное и темное в данном вопросе то, что за полтора года практики никакой закономерности мне выявить не удалось. Ни физическая активность предыдущего дня, ни питание, ни качество сна напрямую на результаты не влияют. Бьюсь об закладку, это наказание за какие-то неведомые кармические преступления. Других вариантов не вижу :)
Выйдешь, бывает, с утрячка размять дряблые ягодицепсы, потянешься, вдохнешь воздуха полную грудь, возьмешь низкий старт… Бежишь себе, наслаждаешься движением. Но всякое в жизни бывает — не «в форме», новый маршрут или еще беда какая-нибудь, и уже к середине (а то и к трети) намеченной дистанции понимаешь: дальнейший путь может перестать быть столь томным. Голени наливаются свинцом, икры ломит, дыхание сбивается. Ситуация, подозреваю, не уникальная и знакомая многим. Хочется свернуться эмбриончиком прямо на асфальте.
В таких случаях отлично помогает замещение утонченного внутреннего созерцателя внутренним же сержантом Хартманом (см. х/ф «Цельнометаллическая оболочка»). Злобный вояка долго смотрит на тебя, как на говно, а потом его прорывает: «Ты с дистанции сойти хочешь, гламурный прелестник?! Тебе бы, козлоперу, только на диване валяться. Ты посмотри, какой неженка… Да по тебе, девочка-лапочка, давно уже карательная проктология плачет!» и т. д. Обычно слова и обороты значительно менее печатные, нежели приведенные выше.
С одной стороны, подобный внутренний монолог отвлекает от собственного состояния, наглухо «выключая» мозг. С другой — открывает такие резервные источники энергии, о существовании которых и сам-то не догадывался, ибо сносить подобные словечки даже от самого себя просто невозможно. Страшной силы эффект получается.
Пот с лысой бошки заливает глаза, сердце бешено колотится, работая на износ, но ты осиливаешь намеченную дистанцию. Тяжело даже просто пройти несколько десятков метров до дома — ты пуст, как тексты Wu-Tang Clan. Перед глазами мельтешат «мухи», а завтра будет сложно даже доползти до WC. Но это всё мелочи, не достойные внимания. Главное — ты победил.
Февральское членовредительство послужило триггером ажно для трех значимых для науки открытий:
Эх, а вот шпарить на гитаре с утра до ночи заводные риффы пока еще затруднительно…