Массивный выброс веселящего газа в атмосферный воздух произвела компания MediaMarkt. Данная реклама нацелена, похоже, на самых оголтелых паникеров выживальщиков:
Сэкономь и выживи
По мере общей тенденции к «затягиванию гаек», масса офисных тружеников уже на полном серьезе штудирует труды Кошастого в области садоводства и земледелия, судорожно гася потребительские кредиты.
Виктор Сергиенко мне глубоко симпатичен. Пацан сказал — пацан сделал. Нравится человеку жить аки честный амиш (удобства во дворе, вместо душа — ведро да кружка, что вырастил, то и съел и пр. радости жизни вне цивилизации)? Да бога ради! Кто-то любит бешено сражаться на текстолитовых мечах в Нескучному саду, кто-то в компьютерные игрушки наяривает по 18 часов в сутки. А кому-то интересно вычеркнуть пару сотен лет технического прогресса из своей жизни. Русская печка, например, уже длительное время не является самым практичным источником тепла.
И всё бы хорошо, но видятся мне дырки в его логике. Это же не просто эскапизм. Основная причина изменения жизненного уклада в данном случае — протянуть как можно дольше в условиях полного «П», к которому неминуемо (по прогнозам Сергиенко) приведет экономический кризис. Образно выражаясь, если инфраструктура встанет интересной позой, то в городе будет «ловить» вообще нечего. А на хуторке хоть брюквы незрелой можно погрызть. Или нацедить водички желтоватого оттенка («оттого, что вода проходит рядом с торфяными залежами») из колодца. Что с успехом и практикуется на протяжении вот уже нескольких лет.
Но я звонил и узнавал: основные законы мироздания пока еще никто не отменял. После любого кризиса начинается подъем, после подъема — кризис. И так по кругу. Маловероятно, что экономический упадок в обозримом будущем послужит триггером для чего-то большего. А тогда и горячку нечего пороть.
Если же предположить, что события будут развиваться, как в каком-нибудь низкосортном художественном произведении (см. «Мародер» и «Каратель» Беркема аль Атоми), то вообще смешно выходит. Неподготовленные к такому развитию событий товарищи, внезапно оставшиеся без жизненных благ (пищи, воды, отопления, связи и пр.), совершенно точно захотят ненавязчиво поинтересоваться на предмет того, кто это там такой аппетитно похрустывает незрелой брюквой и вообще неплохо себя чувствует? И это в то время, как народ мучается, народ страдает.
Напомню, что наличие огрестрельного оружия у населения в наше время не редкость. И противопоставить таким гостям, если они появятся (а они обязательно появятся при таком развитии событий), решительно нечего. Интересно, что сам Кошастый такой вариант рассматривает, но как-то не всерьез. Неужели действительно рассчитывает на мирное разрешение ситуации?
Пример. Начало кризиса. Ко мне приходит 10 человек из города, оборванная голодная толпа. Ведут себя агрессивно, наезжают, требуют жрать и ночлега в грубой форме (допустим они начитались мародера, и считают себя крутыми мародерами). Я достаю АК (допустим я начитался мародера и он у меня есть), и кладу всю эту команду. Последний из них успевает достать короткоствол и положить меня. Моя семья гибнет; их семьи гибнут.
Другой пример. Начало кризиса. Ко мне приходит 10 человек из города, оборванная голодная толпа. Ведут себя вежливо, просят помощи, еды и крова. Я кормлю их картошкой, кладу спать на сене в сарае. Назавтра достаю 5 штук лопат из нычки, 5 топоров, и распечатку “как строить землянки” (все это у меня есть реально). Они отправляются в лес, находят на опушке неплохие места (они есть), и за неделю-две строят землянки. Притаскивают туда семьи и барахло. Я даю им картошку, когда она кончится - топинамбур (его у меня много, очень много, я для 3
лошадей садил). Все вместе мы хоть и голодно, но переживаем зиму. На весну все садят огороды, сами себя обеспечивают питанием, через 2-3 года у всех построены хаты (я помогаю опытом и литературой по строительству). Через 5 лет - нормальный новый хутор, у всех скотина, детишки бегают.
Интервью с Виктором Сергиенко, более известным как Кошастый
Даже с гипотетическим Калашниковым (коего на деле нету) можно раз отстреляться, два. Но рано или поздно все-равно найдутся вурдалаки хитрее, сильнее, коварнее и злее. Особенно, если терять им уже нечего.
Пора бы уже блеснуть неожиданной гранью. Сейчас… почти… ага, вот уже… Итак, блещу: одним из моих (многих) необычных увлечений является вязание морских узлов. Данная тема, надо сказать, не только интересная, но и, определенно, полезная в быту.
Например, можно хитро сплести завязки на плавках. А то ведь как бывает: сиганешь «рыбкой» в бассейн с вышки, чаясь произвести неизгладимые впечатления на присутствующих барышень, выныриваешь, а труселя, доселе эффективно прикрывавшие срам, покачиваются на волнах в противоположной части водного резервуара. В общем, сплошной конфуз получается.
Но я отвлекся. Несмотря на то, что задокументировано более сотни различных узлов, реально уникальных — 2—3 десятка. Остальные же — вариации «на тему» (как правило, упрощенные и менее эффективные), то есть не обладающие какими-то уникальными свойствами.
Одним же из самых моих любимых морских узлов является «констриктор» (принципиальная схема вязания показана на кликабельном цветном слайде), названный в честь Королевского удава (лат. Boa constrictor), который, потворствуя своему гипертрофированному чувству юмора, любит душить низкорослых пигмеев тропической Африки. Узел отнюдь не новый: доподлинно известно, что его использовали еще древние египтяне для связывания рабов древних египтян на ночь, чтобы те не удрали, случить оказия.
«Констриктор» чрезвычайно прост и эффективен, вяжется за 3—4 секунды. Считается одним из самых сильнозатягивающихся и трудноразвязываемых узлов. И действительно, если веревка не слишком скользкая, то его проще резать, чем развязать.
Помимо бытового применения (закрепить шланг на трубе, завязать ковер, свернутый в трубу и т. д.), используется и для более специфических целей. Например, силовыми структурами, когда нежелательно использование спец. средств. Очень удобно связывать негодяев «гирляндой» — одного за другим одной веревкой.
У «констриктора» есть модификация — двойной «констриктор» (идею можно развить: тройной, четверной и т. д). Разница заключается лишь в том, что на первом этапе вязания вокруг предмета делается не два, а три полных оборота.
Когда лютый голод заставил меня отправиться в магазин на поиски пищи, я обнаружил одну интересную мулечку: стоят на полке банки с тушенкой трех разных видов — все главпродуктовские, все «Говядина тушеная, ГОСТ 5284-84». В чем отличие — знает только Анатолий Вассерман. Пытливый ум, поборов звериную жадность, вынудил купить по банке каждого вида.
Уже дома, повнимательнее рассмотрев маркировку, оказалось что разница всё-таки есть. Первая банка называлась «Говядина тушеная. Традиция качества», вторая — «Говядина тушеная. Экстра (высший сорт)», третья — «Говядина тушеная. Высший сорт». Такого бардака с маркировкой не помню со времен восьмого поколения видеокарт на чипе GeForce. Вес нетто, адрес производства и телефон горячей линии на всех банках идентичные.
Разница обнаружилась при изучении состава. Оказывается, банка, обозначенная «Говядина тушеная. Традиция качества» была тушенкой первого сорта, а две остальные — высшего. Разница по ГОСТу 5284-84 между первым и высшим сортами следующая: содержание целевых ништячков (мяса и жира) 54 % и 56,5 % соответственно. Также у тушенки первого сорта «при осторожном извлечении из банки допускается частичное распадение кусочков», в отличии от продукта высшего сорта, у которого «при осторожном извлечении из банки кусочки не распадаются».
Что же оказалось на практике? Обе банки высшего сорта оказались вполне съедобными (хотя и лучше, знаете ли, едали), а вот банка с озорной надписью «Традиция качества» разочаровала чуть более, чем полностью. Под верхним слоем топленого жира обнаружился здоровенный кусок жира не топленого и много (нет, МНОГО) невнятного желе. Малочисленное же мясо оказалось не благородно-волокнистым, а каким-то кляклым, паштетообразным. Коровок на мясокомбинате убивали, похоже, не током, а динамитом. Тьху, одним словом.
И это ГОСТ. Надо ли напоминать, что консервы, изготовленные по ТУ (техническим условиям производства, установленным самим производителем, а не государством), вообще малосъедобны? Разве что неперебиваемый вкус сои ассоциируется у вас с какими-то приятными периодами жизни.
Цены:
Разница между второй и третьей банками пока всё еще непонятна, но следствие ведется.
Не успел еще мировой экономических кризис окончательно сжать свои кулачки, как в интернетах активизировались дети (некоторым из них далеко за тридцать) с цифирьками на аватарках. Вкратце о явлении: российский писатель-сказочник фантаст, личность довольно темная, скрывающаяся за псевдонимом Беркем аль Атоми, предложил в случае начала гипотетического Большого Писца (коего он сам ждет, неистово ерзая булках от нетерпения) гражданским, не раздумывая, менять свою жизнь на вражескую по тарифу 1 к 1. Вот как-то так, приблизительно:
…Гонят тебя прикладами поработать на благо новой власти - а ты раз, послал подальше все расчеты пережить да переждать - и дернул нож из-за голенища: ведь печень врага в одном шаге, солдату на фронте о таком даже мечтать не приходится. Да, в результате ты валяешься рядом с лужей вражеской крови, и тебя злобно месят прикладами. Но ты - победил. Это главнее, чем жить.
В рамках сей акции интернетчикам также предложено отказаться от привычных аватаров в пользу красного квадрата с цифирью, обозначающей порядковый номер подписавшегося на это дело. Вот только парадокс ситуации заключается в том, что заняты (в основной своей массе) «патриоты» преимущественно тем, что обсуждают в интернетах, как бы лучше проколить в духовке 50 кг гречневой крупы, чтобы можно ее было хранить в пластиковых «сиськах» из под пива десять лет. Или же о том, какая тушенка вкуснее в условиях лютого голода.
Кроме когнитивного диссонанса, такое поведение не рождает ничего. Не укладывается эта решительная самоотверженность с не менее решительным желанием «если случится чего» залезть на антресоль и хомячить при свете керосинки белки с углеводами, не забывая, разумеется, и про жиры.
Гнездуются параноики на соответствующем форуме и доставляют веселья больше, чем Петросян и евойный кореш Гальцев. № 1 в моем личном топе — gif-аватар, на котором цифирьки в красном квадрате (как символ отказа от индивидуализма в пользу общего дела) циклично меняются на фотографию автора. Цинизм запредельного изящества. Всячески рекомендую.
Также до слёз умилят повсеместное вворачивание обращения «камрад», популяризированного в интернетах усилиями приснопамятного Дмитрия «Гоблина» Пучкова. Видимо, для пущей мужественности, суровости и бесчеловечной брутальности:
Ехал камрад через камрад,
Видит камрад — в камраде камрад.
Сунул камрад в камрад камрад,
Камрад, камрад, камрад, камрад!
В целом видны параллели с товарящами, бегающими по Нескучному саду с текстолитовыми мечами. Тот же эскапизм — желание убежать в выдуманный, романтизированный мир из реального (сейчас я, дескать, простой и скучный клерк, но после БП начну со страшной силой зажигать в образе хитрого и опытного выживальщика-мародера). Что еще раз доказывает — тараканы разной степени отожранности есть в голове у каждого, проверено.
Что же касается самого автора литературно-беспомощных «Мародера» и «Карателя», слава его нашла (по моим личным, разумеется, наблюдениям) аккурат после восторженной заметки на люто популярном сайте Сантехника.
Я же, истово верующий в теории заговора, могу предположить, что вся эта т. н. «движуха» разведена Беркемом исключительно для одной цели — пиара собственного имени и последующего набивания карманов шальным баблом. О погоне за вражьим долларом нам прозрачно намекает «переезд» БаА из уютной жежешечки в кривенький стэдэлончик — ведь там можно разместить контекстную рекламу Google. А дальше уже и до заказных постов недалеко.
Игра на самых примитивных инстинктах, страхах и желаниях народных масс всегда была Самым Сильным Стилем. В данном случае главное — внушить, что только просиживание портков на форуме и чтение книжек за авторством Беркема способны уберечь обывателей от неминуемого БП. Как говорил старик Вольтер: «Люди легко верят тому, чего страстно желают».
Готов к БП?
Не первый год среди городских параноиков и прочих «выживальщиков» ходят разговоры о Викторе «Кошастом» Сергиенко. Вкратце — товарищ еще несколько лет назад предсказал конец т. н. «потребительского рая», уволился с «хлебной» должности программиста, продал квартиру в Киеве и купил домик в деревне. А иметь домик в деревне — хорошо, как известно из рекламы.
И вот уже несколько лет этот Кошастый-Сергиенко живет с супругой совершенно автономно, отказавшись от благ цивилизации. Исключительно натуральным хозяйством.
Активному бурлению говн в сети способствовали его доктрина и собственная методика выживания, известная в скоростных интернетах как «Метод Кошастого». Все изложено по-пролетарски просто и доступно. Местами даже интересно.
Короче, можно почерпнуть много нового из области сурового сельского быта. Хотя вряд ли всё это следует расценивать как сигнал к действиям для всех и каждого. Отчаянно менять ЭВМы на топоры и пилы, а спринтерский забег от зарплаты до зарплаты — на размеренный быт честного амиша пока явно рановато.
Мне в этом видится не столько здравый смысл, сколько кризис офисного планктона с уклоном в эскапизм. Ну, да время покажет чего и как.