Так уж сложилось (и об этом обязательно напишут в толстых учебниках по новейшей истории), что я никогда не имел привычки курить. На удивление бестолковое времяпрепровождение. Тем не менее курение окружающих совершенно меня не напрягало.
В последнее же время совместное пребывание в изолированном помещении с дымящей братией вызывает конкретнейший дискомфорт. Хм, к чему бы это?
Сознание. Оно такое… непредсказуемое! Бывает достаточно пустякового события, разговора или даже простого праздного размышления, чтобы полностью перевернуть свое уже давно сформировавшееся и сформулированное мнение о вещах, людях и явлениях. Мне это нравится.
Bif Naked, кстати, — круто!
Спортивный бальзам «Бен-Гей» своим необычным названием очень прозрачно намекает с витрины покупателям о том, что слухи про гетеросексуальность Бена сильно преувеличены.
Мне нравится стремительный темп развития технологий. Уже почти что подросло целое поколение юзверей, которые не отдупляют дряхлый анекдот про несчастного кота Зухеля (ключевые слова: «зухель», «коннект»). С чем их, кстати, на полном серьезе и поздравляю. Ведь аналоговые модемы и поминутную тарификацию интернета лично я вспоминаю с животным ужасом.
Думаю, что не за горами популяризация массового космического туризма и разработка по-настоящему действенной вакцины против гомосексуализма.
Сегодня утром, покупая в магазине вишневый кексик, был несказанно обрадован — тучная продавщица выдала сдачу новыми (серийными) железными червонцами. Первый раз мне подобные попались в руки. Размером меньше двушки, но больше рубля. Желтые такие.
Сразу же заметил: антиподделочная защита сделана крайне увлекательно — внутри нуля на реверсе монеты проглядывается надпись «руб» или «10» (в зависимости от угла зрения).
Кстати, один очень авторитетный старичок-доминошник с особенно могучим биополем совсем недавно проговорился мне, что через несколько лет эти десятки полностью вытеснят собой «бумажки» такого же номинала. У монет-то как-никак срок службы больше раз эдак в двадцать, а то и в тридцать. Вот такие вот дела.
Аверс унд реверс
Сорвав зубами (от жгучего нетерпения) пластиковую крышку с красной банки «Принглс», я был неприятно удивлен. Буквально раздавлен. Защитная пленка сорвана, а добрая четверть вредного, но вкусного продукта сожрана коварными недоброжелателями.
Горькая правда жизни — завсегда найдется хитрожопый долбозвончик, почитающий за честь втихаря отхлебнуть сочку и поставить пакет назад на полку. Или умыкнуть копеечный светодиод из карманного фонарика.
И ведь не первый раз уже на подобное натыкаюсь, а привычки дотошно осматривать товар перед покупкой так и не выработалось пока.
Когда какое-нибудь несусветное мудило в очередной раз врубает на полную громкость магнитолу в стоящем во дворе ржавом «ведерке» (а летом подобное совсем не редкость), то где-то между Цоем и Дятлом Беркутом, визжащим о Колизее, мне мечтается…
Как был бы здорово, если звукоусилительное оборудование свыше определенной мощности продавалось бы строго по предъявлению справки о том, что покупатель не является клиническим долбоебом.
Я обеими руками за свободу. Но всегда надо помнить, что, как писал Гюго в креативе «Девяносто третий год», свобода одного гражданина кончается там, где начинается свобода другого.
Наконец-то наступили долгожданные теплые летние вечера. А это значит, что активизировались не только назойливые сельские комары, но и не менее назойливые городские люмпены, считающие за честь порвать ночь любимым «унц-унц-унц» из колонок припаркованного под окнами драндулета. Или просто водки попьянствовать на капоте, сотрясая окрестности озорным заливистым смехом. Ситуация, в общем, скорбней парада пидорасов.
Как ни грустно, всех долбоебов не приструнить. Ходить и выяснять отношения с каждым просто не хватит резервов. Издревле известно: никакая экологическая ниша не терпит пустоты — место одних просто займут другие.
В свете этого бардака разбил свою любимую свинью-копилку, добрел до аптеки и купил за шестьдесят рублей упаковку импортных берушей Pharmadoct. Внутри оной обнаружились четыре затычки из вспененного полиуретана желтого вырвиглазного цвета, напоминающие формой пульки размером 25×12 мм.
Следуя приложенной инструкции, ушные вкладыши нужно слегка приплюснуть и, пока они не вернули свою прежнюю форму, разместить поглубже в ушных каналах, что и было мною проделано. В течении минуты беруши, расширяясь до своего первоначального размера, заполнили ухи, напрочь заглушая внешние шумы.
Удивительно — не проходят даже самые «пробивные» низкие частоты, слышно только собственное дыхание. Будут дом обносить — не заметишь. Сколько именно децибел «сжирается» полиуретаном сказать сложно, но субъективно эффективность никаких сомнений не вызывает ни одного раза.
В этих ваших интернетах люди часто жалуются на неудобства сабжевого девайса. И действительно — без затычек в ушах заметно комфортнее, чем с ними, только ведь бессонная ночь еще хуже. Так что беруши уверенно прописались у меня на прикроватной табуретке. Пригодятся!
Особый, нечеловеческий талант нужен, чтобы регулярно каждые две недели обгорать на солнце до состояния вареного рака. Похоже, мир и вправду не живет по моим безумным правилам, и стóит обзавестись специальными антиобгорательными средствами… Лютует, лютует подмосковный климат.
Дерево, просто дерево
Массивный выброс веселящего газа в атмосферный воздух произвела компания MediaMarkt. Данная реклама нацелена, похоже, на самых оголтелых паникеров выживальщиков:
Сэкономь и выживи