Сподобился сегодня первый раз в жизни попробовать жареные бананы (63 200 запросов в «Гугле», между прочим). Приготовлены оные были ажно по трем разным рецептам с применением коньяка, шоколада, корицы, мускатного ореха и прочих продуктовых излишеств.
В готовом виде бананы немало напомнили жареные же кабачки (разумеется, с поправкой на сладость). На удивление бестолковое блюдо; сплошной перевод дефицитного заморского плода.
Экранную типографику, популяризированную Артемием Лебедевым, несмотря на определенные сложности в реализации, всё чаще и чаще можно лицезреть на «продвинутых» сайтах. Здорово, когда внимание разработчиков обращено не только на рисование градиентов и «мокрых полов», но и на грамотную обработку самого контента. Ведь красивый текст даже читать приятней.
Различать тире и дефис, кавычки и знаки дюйма народ уже худо-бедно научился. Наиболее продвинутые представители оного даже «копирайт» обозначают специальным символом (зажимаем Alt и набираем на цифровом блоке клавиатуры 0, 1, 6, 9). А вот постановка пробела в определенных ситуациях для многих до сих пор неочевидна.
Вот некоторые мои соображения на этот счет:
× (а так и надо) это лишне. И так хорошо смотрится: 120×120×25 мм. ) для группировки элементов, которые всегда должны быть вместе. Грустно, когда строчка заканчивается фамилией Иванов, а следующая начинается с инициалов И. И. Так быть не должно.Надо сказать, что пробелы в ряде случаев по типографским правилам должны быть не стандартными, а уменьшенными. Смотрится это действительно лучше. Но поскольку вменяемого способа реализовать это на веб-страницах нету, я думаю, что лучше уж полновесный пробел, чем вообще никакого.
Интересный момент. При оформлении лебедевского «Ководства» к проблеме процента подошли следующим образом: размерность не отбивается от значения, а помещается в строчный контейнер с небольшим отступом слева: <span style="margin-left:2pt;">%</span>. Считаю это излишней въедливостью. К тому же страдает реализация:
«Ководство», § 83
Вообще же на данную тему я рекомендую к ознакомлению ГОСТ 8.417-2002 и труды Аркадия Мильчина. Очень познавательно. Главное — включать голову, экстраполируя прочитанное на особенности веб-верстки. Вот «висячая» пунктуация в данном контексте мне, например, видится самой настоящей блажью.
Внезапно (!) ощутил самую что ни на есть крайнюю нужду необходимость обновить в голове сведения из инструкции к своему боевому девайсу Panasonic DMC-FZ50. Мануаль читается, как увлекательный детектив: не оторваться.
Есть у меня подозрение, что одного только вдумчивого прочтения документации к светопишущему агрегату достаточно для того, чтобы делать как минимум сносные фотографии. Жаль, что не каждый до подобных дел снисходит, ограничиваясь автоматическим режимом, с которым, ясный-красный, вкусной и нажористой каши не сваришь.
А ведь плохо не невежество как таковое, а нежелание его забороть. Более того — позиционирование оного как повод для гордости. Так мне кажется почему-то.
Почему-то всегда меня дико занимало — кто же озвучивает особо полюбившихся героев мультфильмов/компьютерных игр. Очень интересно хоть одним глазом взглянуть на обладателей столь колоритных голосов, скрывающихся за кадром. И если найти оригинального артиста сложностей не составляет, то актеров русского дубляжа (зачастую не уступающего оригиналу) обнаружить, к сожалению, не всегда представляется возможным. Вот самые, на мой нахальный взгляд, луженые глотки в обозначенных выше областях:
Дэн Кастелланета — Гормер Джей Симпсон (м/ф «Симпосоны»), червяк Джим (одноименная компьютерная игра):
Джули Кавнер — Мардж Симпсон (м/ф «Симпосоны»):
Джон ДиМаджио — Бендер (м/ф «Футурама»):
Сет МакФарлейн — Питер Гриффин (м/ф «Гриффины»):
Майк Джадж — Бивис и Баттхед (одноименный мультсериал):
Плавленый сырок — продукт если и не полезный, то вкусный и нажористый уж точно. Я, к своей чести, предпочитаю рафинированным «Виоле» и «Президенту» брутальные «Дружбу», «Волну» и пр. ништячки завода «Карат».
Среди этих самых «пр.» есть товары, обозначенные как сыры для супа. Я-то раньше (ввиду общей дремучести) жрал их сырыми, а вот сегодня сподобился затейливо применить по прямому назначению.
На пару порций потребовались:
Всё просто, как матричный синтез ДНК. Измельченные лук и морковь пассеруются с растительным маслом. Картошка режется соломкой и опускается в кипящую воду. Минут через десять к картофану добавляются лук, морковь и сырок. Все это кипятится еще минут десять, до полной картофельной готовности. Вместо соли я закинул бульонный кубик.
Получилось просто атомно. Признаюсь, не ожидал. Можно уминать с хлебом, гренками… или чего там еще подвернется под руку.
Суп из плавленого сыра
Давным-давно, когда трава была зеленее, небо — выше, а я был голубоглазым блондином двухметрового роста и только начинал робко интересоваться технологиями создания сайтов, один очень толковый товарищ, которого я (к своему стыду) по десять раз на дню дергал с совсем уж бараньими вопросами, сказал: «Пока не освоишь CSS, даже не думай начинай верстать». Я, разумеется, считая себя умнее всех современников, подумал, что мне и одного HTML хватит. Чай не пальцем сделан. Последующие несколько дней манипуляций с кодом превратились в колоссальное количество выкинутых на ветер жопо-часов.
Выражение «умный учится на чужих ошибках, дурак — на своих», приписанное рыхлому Будде, выдумали идеалисты-казуисты, т. е. личности, недостаточно сообразительные (см. «долбоебы»). Как выяснили британские ученые, собственный негативный опыт в четыреста семнадцать раз полезнее чужого, и это неоспоримая истина. После описанного выше случая я для себя четко понял (и записал в толстый хозяйственный блокнот): HTML-код должен содержать только целевую информацию и разметку страницы. Все описания визуализации должны быть вынесены во внешний CSS-файл.
Разумеется, бывают исключения, при которых правила отображения контента оправдано «вшивать» в сам HTML-код, но их ничтожно мало. Казалось бы, это настолько очевидно, что даже и говорить нет никакого смысла. Однако ж, работая с чужим кодом, порой просто диву даешься. Когда я вижу сайт, сверстанный одними только таблицами, да еще и с применением внутритекстовых стилей, я сатанею. Обслуживать его сложнее, чем занять денег у добропорядочного иудея (см. «разжигание межнациональной розни»). Мне не хватает фантазии представить, что твориться в голове у такого разработчика.
Мир, как водится, полон удивительных открытий. Нередко, например, вижу х/ф мериканского производства («Плутовство», «Придурки из Хаззарда», «На трезвую голову» и др.), где в эпизодических ролях можно лицезреть бодрого дедулю с нелепыми индейскими косичками и непременными кантри-атрибутами, будь то вестерн-гитара, шляпа с полями или галстук-боло. Перед глазами сразу встают виды солнечных прерий из гедеэровских фильмов сорокалетней давности с мускулистым Гойко Митичем в главной роли.
Какого же было мое удивление, когда удалось выяснить, что данный товарищ является не только исполнителем второстепенных ролей загнивающего кинематографа. Он еще и маститый музыкант. Более того — буквально кантри-икона.
Стыдно. Оправдываю свою сирость и дремучесть только тем, что немалому сегменту населения от Луизианы до Миссури угрюмый Генри Роллинз известен в первую очередь как доктор Спайдер из х/ф «Джонни-мнемоник», а не как достаточно талантливый музыкант, общественный деятель и писатель.
P. S. Я дописывал тритий абзац, а мозг уже начал рисовать феерические картины того, как большая и на удивление хорошо организованная банда кантри-негодяев калечит меня физически и подавляет духовно в темной подворотне за написанные выше хульства… Это неприемлемо. Я — за мир.
Да, это правда: я ем детей. Но сейчас, к сожалению, не об этом. Нередко приходится слышать выражение «имеет место быть». И я как человек глубоко безграмотный, просто не могу пройти мимо. Так что пристегнитесь и готовьтесь потеть. Разъясняю что к чему.
Имеют место два устойчивых оборота:
Таким образом, смысловая нагузка выражения «имеет место быть» теряется где-то в тумане яблоневого острова Авалон. Проще говоря — не известна ни мне, ни, надо думать, автору.
Это не какая-то сложная, запутанная и интригующая теория, высосанная седым мудрецом из пальца (не уточню из какого, боюсь ошибиться) в башне слоновой кости, подпирающей шпилем небо. Всё есть в словарях, всё есть в интернетах.
Так что если какой-нибудь Вася, простите, Пупкин, выдаст что-то подобное, можно смело козырнуть неожиданной гранью. Или просто плюнуть ему в лицо.
Говори/пиши правильно. Будь бамбуча.